不如意的时刻就是想逃避。远离。
躲开喧嚣的人与事。
一个人跑到没有人认识的地方。闲逛。发呆。
做自己想做的开心的事情。
可以一天不说话。
可以窝在酒店一直看电视。
也可以到处去看风景。漫无目的的溜达。拍一切人与物。

过敏总算渐渐好转。
其实也不太清楚到底是护肤品还是食物的过敏。
想去医院看看又没时间。实在不愿把每天的大好光阴都浪费在工作上。

曾写给自己一句话。
要有明亮的眼睛。坚韧不拔的毅力。和充满希望的心。
现在看来一点都没有做到。
不知道什么时候就成为了这个样子。
其实我很怕再继续浪费这宝贵的一年光阴。
等到明年的时候。
我想。留给我能尽情再去享受的时间不会太多了。

能做到就要尽力去做好。做不到就不要随便给予我希望。
我会把你说的每句话都当真。
但也不要因为我的信任就随便许诺任何。
因为我真的会相信。却又真的不想难过。

谢谢。

湖人今天被淘汰。
看到这个消息的瞬间。眼泪止不住的掉落。
从没想过自己是这么脆弱。如此容易哭泣。
看到科比日渐苍老的容颜。看到他到了最后也不放弃誓死拼搏的那种勇敢坚强。
我心疼。
能说的话太多。但是能做的事太少。
我只希望明年的时候。我可以在斯台普斯陪伴他一起夺冠。
他人生中第六枚总冠军戒指。

今天情绪很低落。脑袋空空。
只是不停看湖人。看科比的消息。
既然这么消沉。就一直难过下去吧。
到了最后也许就会慢慢好起来了吧。
我会坚强。勇敢。不脆弱。不哭泣。
像你那样去努力。进取。永不言弃。

科比娃。
我想你。
我爱你。
一辈子。
要加油。

婚礼算是顺利完成。

总算踏实了。

从朋友的怪圈中慢慢挣脱出来。
该是件庆幸的事情。只是为何还是会觉得忧伤。
自己都不清楚。

皮肤质量又开始下降。
近来摄入烟草的程度实在太过频繁。脆弱的肌肤已经不堪重负。
不知将来步入中年后会是什么样子。

五月。觉得是一年中最舒服的时节。也最喜爱。
只是近来的大风。尘土。雨水让我开始怀疑这个月份。

还没有去祭拜爷爷。
等一切踏实后要安静的跟他说说话。告诉他我很想他。

第三个微博没用多长时间又换回第二个。
想想实在没并要再为无关痛痒的人伤心难过。
何必作践自己。为了你这根本不值得的所谓朋友放弃这许多。
你愿意再骂再歪曲事情都可以。
究竟是什么样子的事情。我想你也心知肚明。只是不愿承认。

最后。
祝另外某人生日快乐。

我是真心的拿你当朋友。为你想的那么多。有什么事情都陪伴在你身边。
知道你过的很辛苦。尽量不去麻烦你。不让你自己一个人。
从来没有想过最后的结果会是这个样子。

最近一直在想咱们之前经历的很多事情。不管怎样都是两个人在一起。
忘记从什么时候开始把你当做知心朋友。有什么话都跟你说。去哪里都想起给你带礼物。
你想吃的东西都带你去吃。想要的东西也都尽可能买给你。
如果这样对待朋友是种错误。那我也是心甘情愿。

对于朋友或许我真的太过于上心。
所以一旦朋友离开了。我无论如何也是难以接受。
对于你。如今我什么都做不了。
只是如果你骂完我能舒服些。我也愿意了。
真的不想你一个人承受那么多。

无论如何。如果你愿意。我们还是可以继续做朋友。
我会比以前对你更好。又或许其实之前我对你并不好。
也因为冲动在微博上骂了你那么难听的话语。

真的很对不起。
希望你能好起来。
希望我可以好起来。
我曾经亲爱的朋友。

没想过一直救助的所谓朋友。
因为我无能为力的事情在微博上咒骂我。指责我。让所有人都唾弃我。
其实我并不在乎别人如何看待我。
只是这个是我真心拿她当朋友看待的人也如此对我。
我觉得很失望寒心。

好像自己所做的一切都是错误。不该是那么简单的事情。
人心可谓。今天我算是彻底意识到了。

曾经因为一个女性朋友伤透了我心。今天又是因为一个所谓的好朋友再次让我伤心难过。
我不知道自己还要再面对什么。也不知道要怎么去面对那些流言蜚语。
不知道是不是继续坚持把救助做下去。
觉得很寒心。很失望。好像所有的一切都已经没有意义。

每份感情都是这样。友情或者爱情。总是有一方付出的更多。另一方觉得理所当然。
我不知道将来要再去怎么结交新认识的朋友。也不知道要怎么去面对那些所谓友情。

因为一个人就毁灭了很多念想。还是一个不是真心的朋友。不值得的人。
这样的结果并不是我想要的。
我觉得很难过。很无助。
可是。这个时候除了安慰自己。给自己希望之外。我不知道还能做什么。

总是要我承担这么多。可谁又能真正的站在我的立场角度来想问题。

色。请别不把自己当回事。
我每天都在跟你说这句话。可为什么你就是听不进去。做不到。
呵。

昨天将一起救助的好朋友家楼下的两只流浪猫接回。
开始好好善待他们。想要陪伴他们走完最后的岁月。

大姨妈三周后又降临。不知道是不是吃药的后遗症。
痛经的状况略有改善。强迫自己尽量不去碰止痛片。
只是昏昏欲睡的状态一直延续。浑身酸软没有力气。

又开始一天一餐的日子。好像只有这样才适合自己。

很想去西藏。尼泊尔。不丹。印度。
目前最近的光阴将会停留在鼓浪屿。

印度很香。天在摇晃。
那是多久以前的故事。
真是没想到你还记得。

越来越丧失语言与文字。
再也找不回从前的自己。

冲动善变的性格永远改不了。
很多决定冷静之后看来如此可笑懊恼却无力更改。

越来越理解爱情中的细水长流才是硬道理。

忘了从什么时候开始我越来越羡慕其他人。
那些我以为付出努力就会得到的东西。原来注定就不是我的。
所以不管我怎么努力怎么奋斗。不是我的就永远都不是我的。

忽然想到两句话。
今天得不到的。以后也得不到。
都会好的。总会有的。
事实证明很多东西注定就与愿望背道而驰。

爷爷永远的离开了我。
我很惊讶在医院的时候并没有落泪。
或许我的眼泪已经流干。也或许我知道这样对爷爷是种解脱。
其实我知道这件事情我永远都无法释怀。永远记得最后一次见爷爷时的场景。
可是没有人懂我。
我只能把这些感受积压在心灵深处。

太多的时候我觉得很孤单很不幸福很不快乐。
我好奇为什么每个人都可以得到的东西为什么我就得不到。
不是我不努力。而是好像那些东西根本就不会眷顾我。
我要的不多。却永远都得不到。

现在最想过的日子就是在自己家。得到爸妈的宠爱。好好孝顺爸妈。
最想做的事情也是回到自己家。

其实我很佩服你总是可以轻易就将我弄哭。
你确实很有本事。
呵。